• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

Moving или не забывай свои корни...

Лет 5 назад я переехала жить в Нью-Йорк... Бежала от моего бывшего и накопившихся проблем. Но по прошествии 6 месяцев я в один день решила вернуться, стало как-то одиноко и безумно грустно... Прошло уже 5 лет, а я не могу не думать об этом городе или о переезде в другую страну. Я очень люблю русские березки, бескрайние родные поля и леса, но менталитет русского человека со всей его большой и дружелюбной душой и осуждением всех и вся... Хотела бы я наверное жить в России через лет 5, когда на фриков будут смотреть нормально, а не тыкать пальцем, когда на улице можно будет без косых взглядов прогуливаться в плеере и подпевать вслух, когда все станет проще, когда ты будешь улыбаться и прохожий будет улыбаться тебе в ответ, а не крыть матом друг друга в пробках и наступать друг другу на ноги со злости в метро... Или злость на свою жизнь и осуждение других у русских в крови?

Последние месяцев 8, как раз это время после разрыва последних серьезных отношений, я не могу отделаться от призраков прошлого, преследующих меня по всему городу... Это и слухи, и встречи, и сны... Мысль о нелимитированном времени проживании в другой стране давно посещала меня, с тех пор как появился первый отказ из Штатов в моем паспорте, но сейчас эти мысли просто не дают покоя, витая в воздухе, и крича - это выход из всех кризисных ситуаций ( безусловно и создание новых, но эти новые мне больше по душе). И если я решусь, то буду бояться только одного - опять вернуться обратно на родину!

23:41 

Прошлое: забытое и найденное...

Сегодня случайно наткнулась на 2006 год... Думала почитаю свои старые мысли - понастальгирую... А нет, не получилось! Старею, видимо, некоторые записи даже не помню! Но писала, сука, красиво!

19-09-2006 00:18
Холодный осенний туман, вперемежку с накопившимся за день смогом спускался на мегаполис. Милионы людей сидели дома, в окнах их квартир мерцали разноотеночные лапмы, мелькали блики телевизионных экранов, и час от часу огней в обрамленных рамами стеклянных дырах, становилось все меньше и меньше... По шоссе торопливо ехали машины, видимо задержавшиеся по служебным делам в центре... Шум их моторов отражался в стенах домов, и ударясь несколько раз о бетонные блоки, постепенно умирал стихая... Изредка были слышны голоса проходящих мимо людей, полифония мобильных телефонов, умиротворенный свист ветра... Наступал вторник... Вторник середины сентября, 2006 года нашей эры... Эры механизации, эры великого прогресса, эры высоких технологий, эры электронного мозга, эры Человека с большой буквы "Ч", от слова "ЧТО", в предожении "ЧТО ты сделал для этого мира?". И все было так же как и всегда, все было так же двояко, с одной стороны грустно и скучно, оттого что все стояло на месте, а с противоположной, что мир мчался, вращался, торопился... Но, осознание краткости момента, который не замечаешь никогда, не давал мне покоя. Казалось, что этого весьма обычный вторник, может дать тебе гораздо больше, если ты постараешся и приложешь к этому немного усилий, а судьба добавит тебе немного удачи.

Наступает вторник, самый обычный вторник, середины сентября 2006 года нашей эры... Не знаю отчего, мне хочеться чтобы все сделали в этот вторник, больше чем просто в обычный день. Задумайтесь что жизнь одна, что этот момент великолепен, и великолепие его в его уникальности и эксклюзивности, и если в Вас сейчас зажглась та самая мысль, в которой звучит музыка мгновения, и пылают яркие краски, значит Вы романтик, так же как и я... Цените это, не всем дано... Пусть этот вторник принесет Вам немного больше того, чего нам нехватает в обычной жизни...


14-08-2006 00:37 (ссылка)

Все просто... Меня две... Знакомьтесь

Геля - безбашенная дурочка , которой ровным счетом плевать на весь мир вокруг, которая может не спать трое суток, которая влюбляется с первого взгляда в красивых мальчиков-картинок, но распиздяев. Она может отметить Новый Год в середине июля, может сделать ремонт в квартире за 2 дня в тайне ото всех, может врать смотря в глаза, выдумывая, что она опаздала потому что ее переехал поезд, а потом ее просто сшили заново. Может, проснувшись как-то с утра / вечером / ночью / вообще не ложась несколько суток, купить билет на поезд/самолет/трамвай/паром и уехать в Питер / Нью-Йорк / Орехово-Зуево / на Калыму по причине однообразия / однообразия / однообразия / однообразия навсегда...

И Алена.... стабильная девушка, с постоянным окладом и процентами к поведению. Знающая многое, получающая малое... Вечно замороченная на отношениях ее друзей, ее самой, и друзей ее друзей с ее друзьями и ей самой... Отягощенная жизненными проблемами, но знающая, как их решить. Рационально обдумывающая каждый шаг, каждое слово, каждый вздох.

Эххх... Геля, Геля, Гелечка... я все теряю, когда ты появляешся во мне... Когда тебя снова ждать? Хоть стучись next time... Becaurse... you never know...


Ну и конечно же мой хит!!!!!!!!!!! Друзья ржали долго!!!!


10-08-2006 11:15

Я умру в 46, в маленькой уютной квартире, где-нить в центре города, с большой белой кроватью, в которой буду спать я и моя собака. У меня будет хорошая работа, красивая машина и плюшевый медведь... Одинокая, с тремя подтяжками лица, я буду счастлива... Друзья будут приглашать отмечать с ними праздники, а я буду дарить их детям подарки и они будут любить меня... А потом, как-нить позно вечером, мне станет плохо, заколит сердце, телефон окажеться слишком далеко, и я не смогу добраться до него... Меня найдут через неделю, а собака, котрой нечего будет есть, начнет есть меня...

И знаете, я скажу, что так будет, но это меня вполне устраивает... потому что я такая... я прото сама по себе... всегда... буду жалеть только об одном, что детей не будет... зато будет у сестры, буду хоть их воспитывать...

И еще, не хочу чтоб были похороны... Не хочу чтоб плакали... Хочу, чтобы все собрались и поехали в Альпы, набухались хорошенько и просто вспомнили меня... а то что останеться от меня пусть просто развеет теплый Альпийский ветер...

Никогда не о чем не жалею, я счастлива, а как бы то нибыло, в любой ситуации я буду... Даже с собакой...

19:27 

Где граница?

Я зарегистрирована на сайте знакомств уже года 3, но появлялась там достаточно редко, не то чтобы совсем редко, а слишком редко. Он нужен был для спасения в экстренных ситуациях, например, в пору отпусков у друзей и близких. Каждое лето у меня бывает период Х, когда ты сидишь дома, работы совсем мало, в Москве пусто, в промежуток между поездками по заграницам у меня часто бывают затишья, в такие моменты он был нужен мне, как кнопка СОС. Я почти ни с кем никогда не встречалась, просто разговаривала по телефону, или переписывалась, проводила соц опросы на тему отношений, времяпрепровождения и тому подобное. Нет, конечно встречи были, но все мужчины были из разряда - "я расскажу тебе о своих бывших", "все бабы - суки, только деньги из меня вытрясают", вообщем меня хватало максимум на 2 часа единовременно, потом даже не вспоминала о них. Однажды было одно исключение, он пригласил меня в кино в 8 вечера, а в 12 ночи мы уехали на уикенд в Белоруссию, но больше не созванивались, оба посчитали что серьезных отношений не получиться и стоит на этом остановиться.
На прошлой неделе вечером перед сном я открыла сайт, там висело сообщение от милого 32 летнего мужчины, предлагал совершить прогулку по ночной Москве. На следующий день, я должна была ехать на небольшую операцию к которой готовилась 2 месяца. Ответила что устала и хочу спать, он позвонил, сказал что хирург и просил рассказать что же я собираюсь делать завтра. Я сказала, он стал запугивать меня, сказал что есть новейшие технологии, которые спасут меня от этой операции. Встретились, предложил отвести меня к нему в клинику на бесплатную консультацию (конечно, я предложила оплатить консультацию). Посоветовавшись с подругами, было решено что я ничего не теряю, и в субботу я поеду с ним. Весь следующий день он писал смс, вечером созвонились и очень мило побеседовали, он сказал что позвонит через пару часов и скажет во сколько мы встречаемся завтра. Настала ночь, вслед за ночью пришла суббота, телефон молчал. Я написала ему ночью в воскресенье из клуба, где мы отмечали девичник, хотела узнать неужели у современных мужчин вообще не осталось границ, неужели они все пообещать чтобы затащить девушку в постель? Я сталкивалась с разными вариантами, но этот затронул меня слишком глубоко. Неужели здоровье и клятва Гипократу ничего не значит? Я отменила операцию и переписалась на следующий месяц, а он написал что ему не стыдно и пригласил в Оперу... Я слишком доверчивая, а мужчин я не могла видеть 5 дней. С сайта я удалилась в понедельник.

01:26 

Коротко о главном

Мне 25, я блондинка, фрилансер, гетеросексуальна, иногда пью, курю и ругаюсь матом, нахожусь в поисках себя и живу в Москве. Хочу писать, чтобы расслабляться, анализировать и выкидывать из головы разного рода дурь, и через много лет почитать и посмеяться) Начнем!

23:51 

Иногда мне кажеться что весь мир против нас с тобой... что я сама его так настроила и теперь уже ничего с этим не поделаешь... а так хотелось бы чтобы все было иначе... интересно я когда-нибудь буду столь же счастливой что была когда то? порой мне кажеться что не буду никогда...

20:50 

есть только миг...

Какой то момент пленительного, такого доброго и теплого чувства... я бы даже сказала - момент счастья. Говорят, что счастье это путь. А для меня счастье в последнее время это только моменты, которые приходят вдруг, просто непонятно откуда... То когда идешь по улице в плеере и вдруг начинается композиция, под которую хочется не идти, а прыгать и орать во весь голос слова... и настроение повышается и счастье наполняет...
То когда едешь на лексусе по рублево-успенскому, а вокруг дома шикарные, а в них куча проблем, а всем кажется что там красивая жизнь... И тут из ниоткуда появляется счастье... Даже не знаешь почему оно у тебя... То птичка стала петь под окном, первая прилетевшая видимо, и так сладко было засыпать под ее пение, что появилось счастье...
А сейчас в колонках играет гарри мур, мой близкий человек провел со мной все выходные, и вообщем то несмотря на все его многочисленные минусы я понимаю что он дает мне вкус жизни... вызывает эмоции... Это радует) И вот сейчас появилось счастье) А завтра будет куча проблем, куча новых заморочек по работе и в быту... и счастье наверное уйдет, но так приятно открывать ему дверь души снова и снова... так неожиданно и так сладко...

10:36 

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного…
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что каждый хочет жить на вершине горы , не понимая, что истинное счастье ожидает его, когда он поднимается в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.
Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв. Я так многому научился от вас, но, по правде, говоря, от всего этого не много пользы, потому что, набив этим сундук я умираю.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще… бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: «Я люблю тебя», и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: “мне жаль”, “прости меня”, “пожалуйста» и «спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.
НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ.
Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

00:59 

и снова здорова...

Вопрос о смысле жизни начал мучать меня где-то два года назад. И с каждым днем я все больше и больше хотела найти на него ответ, погружалась в философию, говорила с людьми, казалось что почти нашла и... снова теряла. А может я приближаясь к ответу наоборот все дальше и дальше отдалялась от него? Потому что сейчас мне кажется что его вообщем то нет. Уже месяца два-три я живу с четким пониманием того, что или я пошла совсем не в ту сторону, или для меня его не существует. к сожалению.
а если его нет, то...
зачем тогда?
отчего?
да... странновато...


Одна моя подруга все время говорит, что хочет выйти замуж.
Другая говорит о карьере, постоянно, о своем великолепном будущем.
Третья, уже замужняя, все время говорит о вещах, машинах и домах.
А по мне - не одно, ни другое, не третье - не ответ...
Везет им, они живут в своих мирах и не задают себе вопросов.
А я похожу живу в чужих и вопросами кишу... Только ответ то мне никто не даст, так как он для каждого свой.

00:39 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:53 

Я наблюдал, как солнечный восход
Ласкает горы взором благосклонным,
Потом улыбку шлет лугам зеленым
И золотит поверхность бледных вод.

Но часто позволяет небосвод
Слоняться тучам перед светлым троном.
Они ползут над миром омраченным,
Лишая землю царственных щедрот.

Так солнышко мое взошло на час,
Меня дарами щедро осыпая.
Подкралась туча хмурая, слепая,
И нежный свет любви моей угас.

Но не ропщу я на печальный жребий -
Бывают тучи на земле, как в небе.

12:37 

Люди, которые готовы отдать в своей жизни все ради тебя... Есть ли они у меня? На данный момент нет. А жаль, они сейчас очень нужны бы были...

14:40 

Омар Хаям

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Чем что попало есть, уж лучше голодать;
Быть лучше одному, чем с кем попало.

В этом мире неверном не будь дураком:
Полагаться не вздумай на тех, кто кругом.
Трезвым оком взгляни на ближайшего друга -
Друг, возможно, окажется злейшим врагом.

00:25 

Если я не пишу, то они стираются из памяти...

Воспоминания. Они стираются так быстро... Пара лет и вот как будто ничего и не было... Живешь уже совсем в другом мире, и можешь вернуться в прошлое только читая себя же или смотря разные компьютерные файлы из пикселей, или их же напечатанных на глянцевых бумажках.
Надо наверное скоро подводить итоги этого года. Сяду числа так 25... открою шампанское по обыкновенью и начну. Подобью все достижения и поражения и с первого числа начну как всегда с чистого листа) Самое главное, что наметки есть...

22:19 

страшно.... пиздец как страшно...

так страшно... а вдруг опять будет так же больно? уж лучше пусть вообще ничего не будет, нежели так же как было два предыдущих раза... так страшно, что хоть сиди дома и не выходи никуда, ни с кем не общайся...
и вроде люди ради этого живут, говорят эмоции классно... а мне... мне страшно так...
ведь в прошлый раз предупреждала... ты уйдешь, а я одна буду, и мне 25, и мне будет больнее чем тебе, ведь тебе 19....
а он говорил что не будет... а я хоть и не верила, но все равно решила попробывать... желание...
а вдруг опять придет? а вдруг опять неполучиться?
а так больно, с каждым разом все больнее...
все труднее...
а вроде становишся старше, мудрее... а становиться же только болнее...

а дальше что? а вдруг?



а под ногами земля и асьфальт с лужами...
может быть еще чуть-чуть..?
да нет - будет только хуже...
а тут весна сменяет зимнюю стужу
и я честно рад что дальше не будет хуже...
да куда уж хуже?
когда он докурит
она скажет ему что больше ничего не будет
ну просто все...
ну просто уже поздно..
говорит все это - а у самой стекают слезы...

23:50 

черновик... какие то странные записки....

За окном уже осень, в мое окно стучится дикий ветер...
Восемнадцатое июля - это была глупость...
Двадцать восьмое августа - была глупость, но не до конца...

Наверное надо жить так чтобы делать глупости каждый день...
только не все это понимают...
Мораль бля...




Цветные бабочки пархают надо мной.
Пархают от одной ноги к другой
Я чувствую прохладу взмахов крыльев их
И никуда не деться мне от них...

Ты открой мою дверь и войди
Стаи бабочек прочь разгони
Ведь как только каснешся меня
Волны нежности поколебя
Я готова отдать все что есть у меня
мне плевать
Ничего не оставлю себе
остановишся - буду в мольбе

Цветные бабочки пархают надо мной. Пархают от одной ноги к другой, пархают от одной мысли о руке, волосах, губам. Облака из невидимых цветных бабочек взлетают, потом снова садяться и замирают в ожидании следующей мысли. И этот круговорот моих бабочек мучает меня уже не первый день. Лежу, расслаблена и бабочки. Воскресный вечер. И все бы отдала чтобы хоть один человек понял бы меня и разогнал моих новых друзей...

02:07 

Я запуталась или все за ответы на вопросы!

Вот иногда как бывает... Вроде хочешь, а вроде и нет... Вроде нужно, а вроде и зачем? Вроде скучно, а вроде как так умиротворяет. Вроде как стремишься, а с другой стороны чтобы все было в кайф. И думать иногда не хочется, и необходимо, иначе пугает. А потом просто возьмешь и плюнешь на все.. Вот интересно все-таки, как это жить сооовсем не думая о завтра? Просто вставать и не думать... Ведь мы все думаем... Думаем о здоровье, когда выпиваем еще бокальчик виски, думаем как же будет завтра? Думаем о мужчине когда ложимся с ним в кровать, как же он завтра с утра скажет мне доброе утро? Думаем о деньгах... какой покупкой порадовать себя завтра? Думаем о еде... о близких, друзьях, родственниках, кошках, собаках и хомячках, о недвижимости, о книжках, фильмах и всех видах массовой информации вместе взятой, и о погоде, о курсах валют и котировках на бирже, да даже о своей стиральной машинке думаем... ЗАВТРА, ЗАВТРА,ЗАВТРА... Куча мыслей о быте и жизни протекают ежеминутно в нашей голове... А если взять и переместить себя в такую ситуацию где о социальных сайтах и айфонах не знают ничего? Где нет телевидения, нет сплетен, бывших Никит, сплетниц Маш и Тань - соседок? Нет ничего что бы отягощало мыслями о том как встретить завтра? Где живешь только голыми необщественными инстинктами, без морали и общепризнанных правил, где нет статусов и прошлого, где есть только сейчас и сегодня... Какими мы бы были тогда? Если библия говорит нам о существовании рая и вечного блаженства - это и есть оно? Но не будет ли нам скучно, где нет всех наших привычных проблем?

01:28 

в вагоне "Лето-осень", межсезонье...

Вот сижу в своем гнездышке, лето прошло, начиналась осень... А я сижу и никуда вылезать не хочу... Не хочу заморочек, отношений, сижу спокойно, пью чай по вечерам и смотрю фильмы о любви... А толку то? А толк то и не нужен) Мне заебись :)

01:22 

Бессоница и воспоминания

Бессонница мучала меня уже четвертые сутки, и вроде бы встаю рано, и устаю, а все равно раньше 4 утра глаза не сомкнуть. И причина вообщем то неясна, с одной стороны сваливаю вину на диету, когда заканчиваешь есть после 6 желудок к ночи начинает скулить, с другой стороны вереница снов, которые, как назло все про тех кого уже давно надо бы было выкинуть из своей новой жизни, а они как назло мазолят глаза на социальных сайтах и случайными встречами, а может просто недостаток секса?
Решила дать моей новой ночной подруге срок до начала следующей недели. Лучше уходи по-хорошему, а то схожу в аптеку за пилюльками!

21:44 

моральная ловушка...

У меня нет молодого человека вот уже 9 месяцев... А секса 3 месяца... И дело не в том что я фригидна, дело в том что нет ни одного нормального на горизонте, а те что есть уже заняты... Вроде бы Москва, 12 миллионов человек, а нет ни одного кто бы подходил... Я все время пытаюсь быть самодостаточной и не зависить ни от кого, и у меня это выходит и хорошо выходит... Но хочется иногда чтобы кто-то любимый приходил в убранный и по фен-шую обставленный домой, садился кушать с любовью приготовленные мной фантастические блюда, потом ложился со мной в одну постель и занимался сексом, иногда нежным, иногда... ну по настроению вообщем) И знаю вроде бы что смогу снова поверить... наверное смогу, ведь все могут и я должна... не опасаясь ничего, что может случиться потом... не строя планы у себя в голове... а нет... прям как будто бы блокада какая то... как только кто-то начинает немного приближаться, сразу думаешь... а зачем...?
это так, сопли какие то)))) просто захотелось написать)

16:23 

Поделюсь неЖностью.... Она переполняет, как ванну в которой забыли выключить воду, она переливается через край... Вроде бы ничего не произошло, а мне хочется окунуться в нежность с головой... И отдать ее тому кому она нужна...

Эмоции - это жизнь!

главная